Смешные истории

Уважаемые коллеги! Хочу поделиться с вами смешными случаями из моей медицинской деятельности. Просто почитайте и улыбнитесь.. Кто - то может вспомнит и себя молодого увлеченного доктора. И пусть у каждого из вас потеплеет на сердце! Мы все очень хорошие и добрые и любим посмеяться. Я расскажу три случая и постараюсь быть краткой.

1. " По знакомству"

На четвертом курсе института нас отправили на практику в райцентр. На дворе стояло солнечное лето! Все благоухало и совсем не хотелось торчать в больнице. Из четырех человек студентов меня первую отправили в хирургическое отделение. И я проводила там очень много времени, до самого вечера. Очень нравилось! Промывала и обрабатывала раны, накладывала швы, делала перевязки. Дежурный хирург с удивлением поглядывал, как мне удавалось ловко работать с шовным материалом. Однажды произошел случай, который развеселил всех.К хирургу в отделение пришел давний хороший приятель у которого на указательном пальце назрел панариций. Гной ушел глубоко под ноготь и палец невообразимо опух и покраснел. Хирург вычистил гной,обработал рану и наложил объемную повязку. Пациент собрался идти домой. Но хирург уговорил его остаться. Была суббота. И он попросил своего знакомого остаться в отделении для наблюдения.Мало ли что может случиться! А сам сдал дежурство и ушел. Я вошла в палату и увидела молодого человека с забинтованным пальцем сидящего на кровати. Начинался обед. К больным пришли родственники и принесли всякой всячины. В палате все с увлечением ели огромный арбуз а шкурки бросали прямо на пол.Благо санитарка придет только вечером. Молодой человек встал и пошел к двери. В этот момент он наступает на злополучную шкурку арбуза и, поскальзываясь,падает на пол. В полете он естественно вытягивает руку с перевязанным пальцем, ломая ее. От его крика волосы у меня под шапочкой встали дыбом! Я бросилась к нему и...схватила за сломанную руку! Крик переходит в визг. Сбегаются больные из других палат и дежурный терапевт. Все они начинают водить хоровод вокруг катающегося по полу мужчины и меня, ползающей на коленках, мертвой хваткой вцепившейся в сломанную руку. Наконец больному делают обезболивающий укол, отрывают его от меня и ведут в процедурную, накладывать лонгету. Решили руку пока фиксировать, а уж потом, с приходом хирурга сделать рентген и наложить гипс. Больного перевели в палату и уложили на кровать. А кровати в хирургии были очень высокие, функциональные. И день еще не закончился. Я налила себе горячий чай и решила отдохнуть в ординаторской. Едва я поднесла пирожок с капустой ко рту и откусила кусочек, как в коридоре раздался крик. Это был даже не крик а вой раненого животного. Поперхнувшись пирогом, я стремглав полетела в палату. Там на полу лежал все тот же молодой человек. Теперь он упал с кровати и, похоже сломал шейку бедра. Соседи рассказали, что смотрели телевизор. Все смеялись и больше всех смеялся этот парень. Он так смеялся, что перевернулся на бок и упал с кровати. Глаза у меня стали круглыми как блюдца! Такое я видела впервые в жизни! Нужно было попросить своего знакомого хирурга вскрыть панариций, что бы потом сломать руку и ногу! Я собралась и пошла к этому самому хирургу домой. Он не поверил мне, пока сам не прибежал в больницу и все не увидел.На кровати лежал его хороший знакомый с лонгетами на руке и на ноге и торчащим вверх забинтованным пальцем. Выглядело это так, будто парень, подняв к небу указательный палец вопрошал :"Доколе так будет?". Сначала послышалось тихое хихиканье. А затем громовой раскат хохота разнесся по всему зданию больницы. Пациенты, схватившись за животы, катались по кроватям. Одного взгляда на хирурга, стоявшего столбом в дверях с вытаращенными глазами и на меня, выглядывающую из-за его плеча в шапочке, съехавшей на нос, хватало для нового приступа смеха. Наконец всхлипывать стал и сам покалеченный парень. Он хотел вытереть слезы, выступившие на ресницах и попал перевязанным пальцем прямо в глаз. В палате уже просто выли! А хирург стал, неожиданно для всех, в буквальном смысле "ржать", как молодой жеребец. Его высокий фальцет сразил наповал всех остальных, сбежавшихся из других отделений больных. Такое ощущение было, что крышу в больнице несколько раз подняло и опустило. Слава Богу, парень бедро не сломал. Только трещина. Но случай этот мне запомнился надолго...

2. "Совет знахарки"

На пятом курсе института наша группа проходила обучение в отделении реанимации .. Дежурили по двое. В одно из дежурств поступила пожилая женщина с приступами неукротимой рвоты. И все бы ничего, но от нее исходил такой удушающий запах, что студенты и дежурный врач невольно закрыли носы.Женщина представилась профессором политехнического института и рассказала следующую историю. Долгие годы у нее болел желудок. Она прошла бесконечные обследования, но ничего серьезного найдено не было. Тогда она обратилась к народной целительнице и та посоветовала ей выпить стакан настоянного навоза. Я не поверила своим ушам. Я даже переспросила, действительно ли навоз был выпит. На что получила утвердительный кивок головой.Разговаривать профессор уже не могла. Женщину немедленно изолировали в отдельную палату, так как по коридору пополз удушливый запах и...больные в реанимационных палатах стали приходить в сознание!Мы с дежурным врачом кинулись звонить заведующему отделением. Мы даже не представляли себе какую терапию нужно проводить при передозировке навоза. Время было далеко за полночь. Заведующий уже спал.Он долго не мог сообразить, о чем идет речь. А когда сообразил, смеялся так, что у дежурного врача телефон выпал из рук. Но мне было не до смеха. Я принялась тщательно обнюхивать себя и свой халат.Мне казалось, что я насквозь пропиталась этим отвратительным запахом. Реаниматор, когда увидел эту сцену так и покатился со смеху. Пока телефон валялся на столе, заведующий искал у себя дома подходящую литературу и, в телефоне то и дело слышались взрывы смеха и совсем уже неприличное хрюканье. Наконец он писклявым голосом прокричал в трубку, что не знает, чем помочь профессору и стал просто рыдать. Реаниматор повесил телефон и мы, зажав носы двинулись в палату. Стали промывать желудок. Запах пошел такой, что второго студента тут же стошнило прямо на пол. Но всю картину довершил совершенно неожиданный приход санитарки. Открылась дверь и на угоревших, с синюшно- багровыми лицами врача и студентов уставилось... "чудо" в противогазе. Оказывается, пожилая санитарка мыла полы в палатах. А один смешливый пациент сказал ей, что в такой - то палате испытывают отравляющее вещество и туда надо идти в противогазе. Хорошо противогазы в отделении имелись. Но они были индивидуальны для каждого работника. На санитарку, видимо, не предусмотрели. И она со страху надела первый попавшийся, а он был маленький. Щеки ее наползли на глаза а стекла немедленно запотели. Седые волосы торчком стояли на голове, прижатые в беспорядке ремнями. Но самое главное - она забыла открыть крышечку и воздух в противогаз не поступал. В состоянии удушья она дошла до палаты и стала заваливаться на бок. Я подбежала к ней и быстро сорвала противогаз. Женщина вздохнула полной грудью и потеряла сознание. Она только успела сказать :" Боже! Какая вонь!". Наблюдая всю эту картину, профессор держалась очень достойно. После того как ей, наконец, промыли желудок, она попудрила носик и немедленно накрасила губы. Я на это уже смотреть не могла. Ушла вслед за врачом в ординаторскую, где сидел бледный, как смерть, второй студент. Есть и пить мы не могли. Сняли халаты и пошли проветриваться на улицу. Долго потом в отделении реанимации ходили разговоры, что настоянный навоз очень полезен при выводе больных из комы...

3. "Золотой горшок"

Однажды приехав в Томск по научной работе я услышала потрясающую историю от ассистента кафедры, которая тоже занималась исследованиями. Она собирала материал по теме "Алкогольное поражение кишечника". Пациенту вводился радиоактивный изотоп, который через определенное время выводился с калом. Фекалии было необходимо собрать и провести тестирование. "Тематическому больному", которому ввели изотоп, нужно было в этот день идти в ночную смену на завод. Ассистент попросила его взять детский горшок с крышкой. И если ему приспичит, что бы не потерять изотоп, он должен сходить в горшок и утром принести его вместе с калом ей в институт. Пациент ушел и....пропал. Через день позвонили из психиатрической клиники и сказали, что накануне привезли пациента,который мертвой хваткой вцепился в свой горшок с фекалиями и не отдает. Говорит, что его ждут в медицинском институте. Ассистент взяла такси и полетела туда. Оказалось, что во время ночной смены пациент сходил в горшок. А утром, когда он проходил через проходную, бережно прижимая "сокровище" к груди, охрана остановила его и спросила :" Что несешь?". Он ответил :" Дерьмо". Они потребовали :" Покажи!". Когда он открыл крышку, охрана стала звонить по телефону. Вскоре прибыла психиатрическая бригада. Два дюжих санитара пытались отнять у него горшок, но он не отдал. Завязалась борьба. Пациент прижимая горшок и уворачиваясь от санитаров кричал :" Только не открывайте крышку! Там радиация! Вы все станете лысыми, а потом умрете!". После таких заявлений его крепко связали вместе со " смертельным" предметом и увезли в психиатрическую больницу. Когда ассистент приехала, она увидела мужчину, сидевшего связанным в углу палаты, прижимавшего горшок и затравленно озиравшегося по сторонам. Вид у него был довольно потрепанный. Ассистенту пришлось долго и подробно объяснять врачу суть своей научной работы, дороговизну изотопа,стоимость которого оплачивает институт и так далее. Врач недоверчиво смотрел на нее. Затем он спросил :" А много фекалий в килограммах Вы посмотрели?" Она ответила не задумываясь :" О! Очень много!". Врач неожиданно оживился и снова спросил :" Они наверное в темноте светятся, да?". Теперь уже ассистент уставилась на него. До нее донесся запах фекалий. Они с доктором дружно повернулись и застали пациента за интересным занятием. Он уже был развязан санитаром и, накрывшись с головой одеялом, сидел с горшком, пытаясь в темноте увидеть свечение. По палате пополз удушливый запах.

-Вот видите! А Вы хотите его забирать!- сказал доктор, зажимая нос.

-Но ведь Вы сами спросили про свечение! Он и решил посмотреть! Настоящий исследователь!- ассистент просто умирала от смеха.

Врач тоже рассмеялся. Они вдвоем освободили пациента от одеяла и забрали горшок.

Сидя в такси, ассистент и больной вместе держали "сокровище", которое нестерпимо воняло. Таксист поглядывал на них в зеркало заднего вида. А они покатывались со смеху. Возле дверей института они просто "выпали" из такси. Торжественно неся горшок по коридору в направлении радиологической лаборатории, ловили на себе удивленные взгляды. За ними тянулся шлейф аромата. В лаборатории в качестве компенсации за день проведенный в психиатрической клинике, пациенту показали как исследуют его фекалии. В конечном итоге он остался очень доволен тем, что послужил науке...